Eu tenho sentido uma crescente ansiedade nas últimas semanas, especialmente nos últimos dias. Algo tão forte que às vezes não consigo me concentrar no que estou lendo e até para conversar preciso fazer um esforço extra, mesmo quando o assunto me interessa. Está muito difícil permanecer no momento presente e depois de muito refletir, acho que estou entendendo o porquê.
Eu tinha o plano de sair do meu emprego. De me retirar daquele medo e situação insuportável que estava me dilacerando. Eu estava cada dia mais quebrada e pra ser sincera, nem era mais uma questão de escolher sair, era uma questão de tempo pq se eu não parasse, eu ia sucumbir. Sou uma pessoa extremamente resiliente e com a licença poética de uma maratonista, posso dizer que eu já tinha cruzado meu limite há um bom tempo.
No calor do desespero fazia bastante sentido acreditar que eu era capaz de ganhar dinheiro voltando a dar aula e com a fotografia. Era aquela tábua da salvação na qual eu precisava me segurar para aguentar firme. Acreditar que havia uma saída, um jeito. E foi o que me manteve de pé nos últimos meses de trabalho presencial. E a terapia. E meu companheiro. E meus amigos. E tudo o que eu tenho de bom e sou grata na vida.
E assim a Under My Skin nasceu e por um ano inteiro, eu dei o meu melhor pra ver este sonho sair do papel. E ele saiu lindo, pomposo e fez mais um monte de pessoas felizes ao meu redor. Me trouxe orgulho em ondas e muita vontade de seguir evoluindo e aprendendo.
Mas agora que a emoção dos primeiros passos se foi e o conforto do trabalhar em casa veio, me pergunto constantemente se sou capaz de fazer dinheiro de verdade com a fotografia. O suficiente para me sustentar. O suficiente para continuar tendo a vida maravilhosa que conquistei. A preocupação sobre o que vou fazer daqui há algum tempo quando o trabalho presencial retornar tem me atormentado. E o que eu sinto é que eu precisava estar com tudo resolvido hoje, agora. Com todas as respostas, com o plano financeiro, com o negócio em andamento, preparadíssima para dar aula e tudo mais. E eu fui aumentando a cobrança em mim mesma, algo que não é novidade pra ninguém. Entender que sair do meu emprego só depende de mim, do meu esforço para fazer os planos e o futuro acontecerem, está roubando a minha presença no presente. Está roubando meu sono e meus respiros.
Eu não quero que isto aconteça. Se gosto tanto assim da minha vida, quero estar presente e viver ela por inteiro. E quero acreditar que apesar de não ter as respostas para os problemas que virão, eu serei capaz de criar soluções inteligentes e funcionais quando eles surgirem. Eu preciso acreditar que darei conta do inesperado, pq a vida é simplesmente cheia de surpresas e muitas delas são maravilhosas. A Cinthia de alguns anos atrás não seria nem capaz de sonhar com a quantidade de coisas fabulosas que me aconteceram nos últimos anos e eu quero honrar aquela menina que não desistiu, aproveitando cada instante do sonho que ela construiu e conquistou.
Muitas coisas que não sou capaz de prever e controlar irão acontecer nos próximos tempos. Ah! Como isto me aflige! Eu queria do fundo no meu coração sentir e saber que estou preparada, mas não creio que seja possível. Então vou tentar me contentar e me acalmar com a idéia de que, por hoje, eu estou fazendo um bom trabalho.
