Happy Birthday

Pois é, mais um ano de vida. Um ano. Puxa, como passou rápido. É sempre assim? rs

Bem, mas muita coisa mudou. Vejam, faltam três dias para o aniver e apenas um para a festa e eu estou aqui, tão tranquila! =) O ano passado eu sofri muito nos dias que antecederam as minhas felicitações. Estava no auge do drama minha-vida-acaba-aos-trinta. Neste ano que passou aconteceram muitas mudanças nos meus paradigmas. Muitas mudanças na minha essência. E, UOU!, eu realmente posso dizer o quanto isso é bom. Pq já está um inferno organizar uma festa sem sofrer por ficar velha, imagine só sofrendo! Imagine não...rs, lembre.

E a respeito do inferno da organização, bem, eu realmente ficaria muito grata se as pessoas confirmassem de uma vez a presença. E também ficaria feliz se todo mundo soubesse como chegar e eu não tivesse que mandar tantos mapas. E preciso admitir que o orkut está me fazendo uma falta danada. Ele seria extremamente útil para convidar, para lembrar, para procurar e-mail...

E muita gente me pergunta para que eu me disponho a tanto sofrimento, mas ainda bem que esta pergunta eu sei responder com certeza: eu amo dar festas. Eu adoro ver os meus amigos reunidos. Não há dinheiro que pague todos se sentirem bem na minha casa, na minha companhia, comemorando comigo. Definitivamente, eu estou feliz em comemorar ao meu estilo mais um ano de vida. E estou feliz por não sofrer mais por ser uma pessoa mais experiente e também por me sentir um ser em constante evolução. Muito feliz! =)

E agora se me permitem, eu vou fazer os brigadeiros... huuuum

Aos 40

Bem, vocês já me conhecem muito bem. Já sabem com o que eu trabalho, sabem das minhas desventuras amorosas, sabem que eu sou mais menina do que mulher, sabem que eu danço e sabem que eu ando em crise. Acredito que saibam quem eu sou assim como eu sei; bem pouco. Mas tudo bem, irei descobrindo e contanto a vocês, afinal, esta é minha casa, não é?

E sendo este meu lar, qual seria outro lugar melhor para contar o que tenho como sonho, meta ou objetivo? Eu sempre venho comentando a respeito da pessoa que quero me tornar; o quanto quero ser mais paciente, respeitosa e flexível. Comento também que gostaria de ganhar mais e de ter filhos. Comento que desejo um companheiro e que quero viajar o mundo. Mas eu nunca comentei a respeito da minha neura de que tenho que ser e fazer tudo isso antes dos 30. É um problema antigo e eu simplesmente não sei explicar pq ele existe.

E tentando desencanar desta idéia de maluco e conversando com uma amiga querida, imaginei, se tudo der certo, como eu estaria no futuro. O meu futuro mais ou menos aos 40.

Eu me imagino dona de academia, ministrando algumas poucas aulas de ginástica. Jornalista, escrevendo uma coluna de saúde ou fitness. Organizadora de uma empresa de Ginástica Laboral. Mãe, de 3 ou 4 filhos. Dona de uma casa simples, ampla e bonita ao lado de um marido carinhoso que queira viajar o mundo nas férias, passear no parque e praticar esportes nos finais de semana.

Eu realmente não acho que é um sonho muito distante e nem muito difícil. Talvez vá requerer um pouco de paciência (ou talvez muita) e organização, mas temos que estar dispostos por nossos sonhos, não?

E quanto a você, como seria você aos 40, se tudo desse certo?

Chaotic Life

Pense em alguém que desperdiça muito tempo e muito dinheiro. Mas muito mesmo! Se você pensou em alguém como eu; bingo, ponto para você.

É impressionante. A minha desorganização e desatenção me fazem ter muito prejuízo. Eu vivo perdendo dinheiro pq não carreguei meu bilhete único, ou pq não levei lanche e tenho que comer alguma tralha bem cara e calórica na rua, ou pq mudei de idéia e tenho que pagar algum tipo de multa, ou ainda pq passei de algum prazo que tinha desconto.

Sinceramente eu já estou cansada de ser assim! Argh! E por isso vou passar o dia arrumando este monte de tranqueiras que eu tenho aqui, para parar de perder tempo com buscas insanas de objetos, pseudo-organização de cômodos ou reclamações sem fim em torno de movimentação voluntária de matérias inanimadas.

E também vou aproveitar que aqui é meu doce lar e sugerir a mim mesma soluções:

Objetos perdidos - Jogar tudo que não for útil fora e organizar uma vez por semana minhas mesas da sala e quarto.

Músicas e Cds de Aulas - Arrumar de uma vez por todas as músicas do Ipod, copiar Cds emprestados e devolvê-los, comprar mais um case e dar fim nos Cds que não uso ou estão riscados.

Comidinhas e Lanches - Seguir a porcaria da dieta e regularizar horários. Assim vou saber a hora certa de comer e o que levar. Uma vez por semana fazer lista de compras e ter tudo em casa para não morrer de fome por aí.

Antecipar - Pq eu adoro deixar tudo para a última hora e isso implica sempre em esquecer alguma coisa. Se eu arrumar minha mochila a noite é fácil lembrar que esqueci algo durante o café, mas se eu arrumo durante o café, só vou lembrar quando já estou no metrô. Portanto, sempre antes.

E tomara que assim dê certo! =)

Este não é o meu quarto, mas está bem parecido...rs

Simples assim!

De vez em quando eu me pego pensando se eu mudaria muito se ficasse rica. Pq eu me considero uma pessoa realmente muito simples. E gosto de ser assim! Raramente há tempo ruim, situação intragável, pessoa desagradável ou bate-papo não rentável. Tudo me agrada!

Realmente não me importo em ir de Celta ao invés de Civic. Não ligo de usar as meinhas da feira e não da Adidas. Não reclamo de comer no bandex no lugar de um restaurante chiquérrimo.

E eu tenho medo de mudar estes valores que eu prezo tanto. Tenho medo de um dia achar que o lugar vale mais que a companhia, que a roupa mais que o corpo ou que o corpo mais que o pensar.

É tão gostoso ser simples! Pq tudo tem graça... Você pode passar as férias na casa da sua vizinha ou no Caribe, sendo igualmente feliz. Afinal, eu não sempre digo que a felicidade é um estado de espírito? E eu vejo que a maioria das pessoas com um poder aquisitivo maior não tem esta simplicidade. Usam o argumento da qualidade, mas pra ser sincera, há certos momentos em que ser simples supera tudo. Até mesmo as coisas teoricamente boas ou caras.

Pq o lema é cada vez menos! =)

Cara Bolinha

Eu sei o quanto você preza por minha felicidade. Sei que você deposita sonhos em mim e também sei bem dos seus esforços desumanos para me criar.

Ao longo do tempo descobri que você realmente fez o melhor que pode para que eu me tornasse quem eu sou, e sei que, dentro das suas limitações, você foi a melhor mãe que pode ser. Sei de bastante coisas (boas e não tão boas) que também não vem ao caso agora.

Mas vamos agora ao que você talvez não saiba:

Eu não procuro um namorado rico. Graças ao sucesso que você obteve em minha criação e a generosidade de Deus, eu tenho dois braços e duas pernas pras lá de saudáveis, inteligência moderada e uma grande capacidade de resistir a preguiça que carrego comigo, portanto eu posso trabalhar! Não gosto muito, é verdade, mas sinceramente, não preciso que ninguém me sustente. Posso encontrar um homem rico ou pobre, no fundo tanto faz, pq continuarei na doce labuta por mais pelos menos uns 30 anos, ao passo que ficarei feliz o bastante se eu encontrar um amor verdeiro, honesto e trabalhador.

Eu sinto fome a noite. Sempre! Portanto, você realmente poderia facilitar as coisas se cozinhasse e não me obrigasse a gastar tanto dinheiro comendo fora. Ok, ok, eu sei que não vou sempre pra casa, mas você pode me ligar para tantas coisas, pq não para perguntar se quero ou não comer? Além disso, a geladeira foi fabricada justamente para esta finalidade; armazenar o que não foi consumido.

Eu aprecio imensamente o silêncio. A ausência de música, de Tv, de fala especialmente. Por isso me deixe quietinha. Please! Falaremos sobre a família, a vida, as pessoas e o tempo, mas não enquanto eu estou descansando, trabalhando ou conversando com outra pessoa. E também não me venha pedir auxílio nos serviços domésticos. Eu definitivamente não nasci para isso, estudei bastante e não quero ter de fazer estas tarefas antes de ter batido as asas para outro lar. E outra, o que você faz quando não estou em casa? Resolve tudo sozinha, não é? Pois bem, finja que não estou.

De qualquer forma, você é minha mãe. A melhor do mundo, a única que tenho e que eu vou amar incontestávelmente para todo o sempre, mesmo diante de qualquer adversidade ou chatisse. E por conta disso, não me xingue; seja boazinha, atenda meus pedidos, me agrade e me ame sempre mais =)

Quantas gotas?

Quantas gotas de amor são necessárias ser feliz num relacionamento?
Quantas gotas de esforço são necessárias para este projeto?
E quantas para mudar de vida?

Quantas gotas de suor são necessárias para fazer dar certo?

Bem, eu realmente não sei. Mas sei que para o meu suco, são 5 gotas de adoçantes, por favor.

Insatisfação Pessoal

Se eu pudesse colocar um item como ponto central da minha humilde crise, certamente seria este:
Eu não sou satisfeita com o que sou.

Na verdade, para ser bem honesta, eu sou completamente frustrada com o que sou.

Eu gostaria de ser bem mais que isso. Bem mais paciente, bem mais focada, bem mais empreendedora, bem mais estável, bem mais dedicada. Mais esperta, mais rápida, e mais uma porção de coisas. Ou até pode ser que eu quizesse ser menos. Talvez menos volúvel, menos egoísta, menos ansiosa, menos preguiçosa, menos infantil...Tirar este monte de tranqueiras que vamos adquirindo do mundo. Medos, maus modos e etc.

Queria ser uma pessoa que se ocupasse menos consigo mesma. Uma pessoa que prestasse mais atenção no mundo. Que lutasse por uma causa. Por algo maior que meu próprio umbigo. Alguém que mudasse a história, que fizesse marcos.

Em suma, eu me sinto tão insatisfeita com aquilo que sou. Tão distante daquilo que eu realmente quero ser! E talvez seja por isso que eu fique tão inconformada com relação ao que estive fazendo todos estes anos...

E já que toquei neste assunto, eu não sei exatamente o que estive fazendo. Cursando uma faculdade excelente e me formando com êxito? Pode ser... Mas saí sem saber um décimo do que deveria. Vivendo uma quantidade significativa de relacionamentos? Talvez, mas continuo sendo egoísta, temperamental e pueril. Reflexiva? Tanto faz, tenho rodado tanto sem sair do lugar!rs Ora! Mas o que de fato então eu estive fazendo? Bem, eu acho que eu estive agregando conhecimento. Desordenamente, é verdade, mas acho que isso tem certo valor.

Acho que não posso me culpar. Eu estava tão perdida! Teria sido muita sorte eu entrar na rua certa dos meus objetivos sem ao menos saber aonde estava indo. E agora eu sei qual é o destino, mas tive que abrir um guia e acabei por reparar que existem milhares de rotas e possibilidades de caminhos para se chegar lá. E só então (e só agora) é que eu estou fazendo um mapa com trilhas pseudo-certas para a minha "caça ao tesouro".

Tudo que eu vivi até agora foram experiências importantíssimas, mas difusas. Reuní-las e pegar o melhor de cada uma e torná-las produtivas leva um tempo. Tempo este que eu não tenho cedido a mim mesma. Tempo de arriscar e errar.

Mas eu juro tentar daqui pra frente. Me cobrando menos e me permitindo mais.