Valeu, foi bom, adeus!

O ano de 2009 foi bem introspectivo pra mim, o que, graças a Deus, eu aprendi, que não tem nada a ver com infelicidade. Não produzi tanto, não tenho resultados para mostrar, não tenho conquistas palpáveis para exibir. Mas estou satisfeita com o resultado... com o meu resultado. Pq eu fiz exatamente o que tinha me proposto a fazer no encerramento de 2008; evoluir.

No ano de 2009 eu me conheci...profundamente! Revi muitos dos meus conceitos, repensei as coisas que eu gostava, reformulei minha vida. Mudei... muito! Até cansar. Aprendi. Com a dor, com o amor, com as experiências e com os conselhos. Conheci lugares, pessoas... De todos os tipos! Umas que valeriam a vida, outras que não valeriam um centavo. Descobri, um pouco, a respeito da pessoa que quero me tornar. Me perdi nas possibilidades da vida e me achei em braços e abraços. Trabalhei; pouco, muito. Em diversos lugares! Depende do mês. Aprendi o significado da palavra responsabilidade e acho que finalmente e inevitavelmente, me tornei adulta. Engordei uns 5 kilos, alguns em gordura, alguns em músculos... Me apaixonei! Arrebatadoramente. Chorei, com e sem motivo. Descobri e refinei habilidades em mim mesma (maquiar, organizar festas, escrever, aconselhar, ensinar, receitar medicamentos...rs). Superei medos (Ual! Isso foi realmente mt bom!). Deixei minhas unhas crescerem pela primeira vez e gostei tanto que fiquei amiga da manicure. Fiz novos amigos e cultivei grandes, boas e velhas amizades (as quais eu precisei recorrer muito neste ano). Conversei, muito! Mas aprendi a ouvir. Passei mais tempo em casa e percebi que prefiro passar menos (rs). Permaneci boa parte do tempo em um ambiente completamente diferente. Dei valor a coisas distintas.

Entrei em uma grande crise e não sai ainda, mas me sinto cada dia melhor! Me tornei mais serena, mais calma, mais paciente e menos espivetada. Aparentemente menos alegre, mas intimamente mais feliz.

Obrigada, a todos que participaram deste meu ano.
Obrigada Deus, por me dar tantas novas chances para ser cada dia melhor.
E que venha 2010! =)

Bagagem de Mão

Bem, já é a terceira vez que eu sento para escrever este post, e eu espero que desta vez realmente saia algo. É pq sinceramente, esta foi uma experiência muito válida e eu não posso deixá-la passar em branco.

Enfim, aí vão algumas lições, para se ter sempre na bagagem de mão:

- A gente não pode deixar que o conceito de qualidade nos limite e nem nos atrapalhe. Até pq este conceito é, como tudo na vida, relativo! O que é bom para você não é necessariamente bom para mim. E para cada situação há coisas que são melhores ou piores, e eu não quero viver engessada achando que já sei o que é melhor e desprezando todo o resto.

- Cada ambiente tem um foco principal e é importante que nós saibamos desfrutar dele, não colocando idéias e/ou atividades tolas na frente do que é especial.

- O respeito é a característica mais importante para o convívio, e respeitar não tem a ver com deixar cada um fazer o que quer, pq pra isto a pessoa não precisa do seu respeito. Respeitar está intimamente ligado a paciência com o outro, e pra mim tem muito a ver com ser sereno e não obsessivo-compulsivo.

- No meu conceito de amor-próprio não há nenhum momento em que a companhia de alguém pode ser melhor do que a sua própria companhia. Vendo assim, cada pessoa em sua vida é um acréscimo e não uma necessidade. E vendo assim você vive bem consigo mesmo, no agito ou no silêncio, em casa ou na balada, distraído ou compenetrado. Pq ser o seu melhor amigo não tem preço, e é relativamente inteligente afinal, você é uma companhia indispensável...rs

- Se você fizer sempre as mesmas coisas, vai obter sempre os mesmos resultados. E viajar é se desprender de todas as regras que condicionam o seu dia a dia e se dar a oportunidade de viver coisas novas. Bom isso, não?

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”

Amyr Klink

Achados

Depois de ter ganhado aquelas horas que eu diariamente gastava no orkut para qualquer outra coisa, eu já consegui encontrar coisas muito mais legais para gastar o meu tempo. E é com imenso prazer que eu lhes apresento mais duas moças, para a minha lista de escritoras favoritas. Dois estilos completamente diferentes, mas deliciosamente agradáveis de ler:

Fracionário

La Noyée

O mais engraçado é que elas sempre estiveram ali! E como é que eu nunca tinha visto?

A Amanda escreve também em Lágrimas e Maquiagem e pq cargas d'água eu nunca tinha entrado no blog dela pessoal?

E a Talita sempre comenta aqui, às vezes como Talita, às vezes com o login do blog. Por pura burrice eu nunca tinha ligado o nome a pessoa. Mas de vez em quando eu entrava e dava uma espiada... Mas saber que este blog é dela me fez querer ler muito mais! Pq eu já gostava do chihiro.blogger, e foi nele que ela ganhou créditos comigo (créditos que ela tem de sobra e nem imagina...).

Depois de ter saído do orkut eu também tive mais tempo para manter as fotos (que as pessoas me pedem sempre) atualizadas no Picasa. Por sinal, também foi depois de ter me convertido que eu aprendi a usar ele.

E também tenho tido sucesso na culinária, mas isso é assunto para outro post ;]

E então, é Natal!

Eu gosto tanto do Natal, mas tanto, que este ano eu quis fazer dois. Sempre fico inconformada em ficarmos tão distantes dos nossos amigos por Natal ser uma coisa de família. Eu acho que Natal, na realidade, é uma data de gente que se ama. Tanto faz se é da família ou não. Se é amigo, namorado, colega de trabalho ou parente, o importante é ser especial.

Mas nunca dá para juntar todo mundo, pq as pessoas criam as suas raízes e eu entendo; os pais dos meus amigos não vão querer sair de casa para vir aqui me visitar, assim como os meus pais não sairão de jeito nenhum daqui para ir até a casa de alguém que eles não conhecem exatamente.

E foi por isso que este ano eu fiz uma festa mega especial... O Pré-Natal! (Que não tem nada a ver com futuros bebês...)

Pq se os meus amigos são a família que me permitiram escolher, é importante que neste finalzinho de ano eu passe um tempo especial com eles. E pq não em ritmo de ceia?

Deu um trabalhão! Nossa! E também gastei muito dindin. Mas valeu cada segundo e cada centavo.
Eu arrumei a casa (oh! rs), enfeitei tudo com motivos natalinos, fiz cookies para dar a alguns alunos e para a festa fiz um strogonoff de frango e um rocambole de brigadeiro com banana. Huuuuum!

O mais legal é que a galera realmente compareceu, trouxeram coisas de Natal (peru, arroz de forno, tortas, sobremesas e etc) e fizemos até um amigo ladrão! Muito bom estar entre amigos =)

No Natal oficial (em família), também deu tudo certo. Muita comida boa, risadas, uma partidinha de xadrez com meu irmão, presentes...

E hoje, a gente se despede deste clima. Uma pena.
É tão gostoso que eu queria que durasse o ano todo!

Feliz Natal para vocês!

Pré-Natal! - Amigos

Natal - Família

Christmas Shoptime

Eu devia estar louca mesmo quando comecei a sessão Compras de Natal este ano. Eu disse louca? Pois é, eu deveria ter dito COMPLETAMENTE PIRADA (para ser mais enfática)!
O dinheiro saiu, fugiu, foi embora sem nem dar tchau... E eu? Só conseguia repetir o mantra: Sim, sim, vou levar! Ou a pequena variação: Ok, você pode embrulhar para presente?

Mas é tão difícil resistir as tentações natalinas...
Td fica tão bonitinho em vermelho com dourado, não?! =)

Orkutcídio

É, eu de fato andei sem idéias para postar. A minha cabeça está a mil, está a zero, está uma confusão danada. Fora o desafio que eu mesma me propus de encarar a vida com mais (ainda mais?) humor. Fazer as coisas sérias (cof cof, entenda como aquilo que EU acho sério, e que na maioria das vezes não é) se tornarem prazerosas, felizes e ligeiramente engraçadas demanda certa energia. E é.... não estava sobrando tempo nem energia pq eu gastava tudo com a porcaria do orkut!

Eu sempre achei o orkut uma ferramenta muito útil. Ao invés de ficar procurando o e-mail daquela pessoa com quem você espera ansiosamente falar, você procura a o foto (que é visualmente mais fácil de achar) e escreve o que quer. É melhor que o msn, pq é como deixar um bilhetinho quando a pessoa não está. Quem nunca fez isso em casa com a mãe, na hora de sair ligeiro para não ser muito questionado a respeito do seu destino? Fora reencontrar amigos antigos, que sumiram do mapa a anos atrás. Marcar com aquele grupo uma festa. Acompanhar a vida daquele amigo querido que você não tem tempo de ligar, mas que vez ou outra dá uma passadinha para ver as fotos...

E é ai, neste tal de acompanhar, que começa o problema! Eu não sou do tipo que fuça na vida alheia. Não mesmo! Eu não gosto muito de ficar vendo os recados da pessoa, o que ela disse ou deixou de dizer, onde estará no final de semana e nem se está dando em cima do gato que trabalha com ela. Mas, por outro lado, eu adoro ver as fotos. Viagens feitas, passeios, confraternizações, churrascos e todo o resto. ADORO! E também gosto das comunidades. Entender o que a pessoa gosta, o que pensa, o que faz. E também gosto de ler o perfil... O que a pessoa escreve a respeito de si mesma e tal.

E aí a minha cabeça de vento já vai traçando a personalidade, imaginando como a pessoa é. Eu sei, coisa de maluco, mas o que eu posso fazer se gosto?

Até aí não teria problema nenhum, se eu fizesse isso um dia por semana, durante 2 horas. Mas eu não tenho limites e depois que parei de trabalhar excessivamente, as tardes simplesmente foram divididas em horas no orkut e sonecas vespertinas! Terrível!

Eu sei que foi numa ociosa tarde de domingo que eu decidi acabar com isso. Estava me fazendo mal. Eu estava me comparando com as pessoas, e eu sempre sofri com esta coisa de comparação. E a gente sabe; o tempo é algo que não volta para trás, ainda mais um tempo de internet, que não tem retorno nenhum.

E foi assim, que os meus dias magicamente foram acrescidos em 2 horas! =)

Curtindo a vida

Sabe, muitas pessoas me aconselham, quando digo que estou solteira, que eu deveria curtir a vida. Mas aí eu sempre me perguntou; o que é curtir a vida pra você?

Em geral eu imagino quando alguém fala curtir a vida baladações, muitos beijos na boca (em bocas diferentes), bebidas, drogas e poucas noites de sono.

Mas isso é realmente curtir a vida?

Eu sempre acreditei que cada um vive de uma forma diferente, e sendo assim, aproveita a vida de formas diferentes. Neste final de semana eu não quis sair. Na sexta teve amigo secreto na academia e já foi o suficiente pra mim, rir com meus alunos e colegas de trabalho, chegar em casa as 10h e falar no telefone com meu melhor amigo. Eu sabia que teria que acordar cedo no sábado para trabalhar e sábado é o pior dia na academia. Sempre vai gente chata e eu trabalho bem mais.

Missão cumprida no trabalho, uma hora eu já estava liberada. Vim pra casa, repensei quais eram as próximas tarefas que eu deveria que realizar (pq se eu não coloco td no papel, não sai nada...rs) e iniciei aquela boa e velha batalha contra o sono, na qual eu sai mais uma vez derrotada. A minha cama estava tão aconchegante que eu dormi de uniforme mesmo...rs Mas td bem, o plano deste final de semana era não ter horário, não ter regra, não ter compromisso e curtir a minha própria companhia =)

A única coisa que eu tinha me programado para fazer era uma tentativa de uma receita de cookies para presentear algumas pessoas queridas. Já vou dizendo tentativa pois preciso admitir que fui na vida beneficiada com muitas habilidades, mas com certeza não com a de cozinheira...rs

Eu resolvi fazer isso pq tem um valor especial você mesmo fazer as coisas, não é? Sei lá, é como naquele trecho do Pequeno Principe, em que ele busca água e na verdade encontra um presente. Um água que nasceu da caminhada sob as estrelas, do canto da roldana, do esforço de um braço. Uma água boa para o coração. E eu espero que os meus cookies saiam assim...rs

Mas de qq forma é legal meter o bedelho em coisas novas, descobrir e aprender. Passei a semana toda esperando o sábado chegar para tentar cozinhar e depois daquela dormidinha básica vespertina, fui ao mercado comprar os ingredientes que faltavam, arregassei as mangas e fui para a cozinha.

A princípio, deu td errado. Fiz uma baita sujeira, faltaram ingredientes, eu não sabia nem por onde começar direito. Mas não é que aquela gororoba agora está cheirando bem lá no forno??? rs

Mas eu contei td isso, pra repensar esta tal história de curtir a vida. Será que isso que eu fiz hoje não é uma forma de curtir a vida? Eu não precisei sair, eu não precisei de companhia, eu não precisei de dinheiro. Eu só precisei estar disposta a me divertir sozinha e a tentar algo novo... Eu só precisei querer estar feliz.

Tem gente que precisa de galera para ficar feliz e tem gente que só é feliz sozinho. Tem gente que bebe para se divertir e tem gente que se diverte muito mais se não beber. Tem gente que conta os dias pra ir pra rave, e tem gente que conta os minutos para chegar em casa tranquilamente e ler um bom livro. Tem gente que passa a vida esperando o salário melhorar e quando melhora não sabe o que fazer, assim como tem gente que vive sem dinheiro mas com um sorrisão no rosto.Tem gente que acha que não vai ser feliz enquanto não encontrar um grande amor e tem gente que não é feliz nem com ele.

Pq a felicidade é muito mais que uma sensação, é um estado de espírito! E depende mesmo de nós.

E é por isso que eu acho que eu curto mt a minha vida. Mesmo sem beber, mesmo sem ir pra balada, com ou sem sexo, com ou sem companhia, com ou sem dinheiro. Mesmo em crise, como ando nos últimos tempos. Pq eu curto ao meu estilo e o mais importante, eu me sinto bem =)

Search me

Não tenho como negar que este ano foi realmente mt conturbado pra mim. Eu sei que é meio cedo falar sobre o balanço de final de ano, mas não tenho como deixar de pensar, pq eu acho que nunca estive tão perdida na vida.

Olhando agora eu consigo enxergar de uma maneira que eu não estava sendo capaz antes, e que era bem visível para os outros. Eu comecei e parei infinitas atividades este ano. Troquei de emprego zilhares de vezes. Mudei os planos, as metas, os amores, os sonhos. Nossa, eu mudei td! Dá até uma zoeira na cabeça pensar. Comecei o ano formada, sem trabalho, sem namorado e sem idéia do que iria fazer.

Mas para a minha surpresa em menos de um mês eu já tinha dois empregos em que aprendi mt; a Open, onde fui estagiária e onde aprendi mt do que sei sobre ginástica, musculação e atividade física e a JCT, onde eu dei aula de ginástica laboral, enfrentei a distância até São Bernardo e onde eu vivi experiências realmente maravilhosas. Sai da JCT para fazer Ikesaki e deu td errado. Saí da Ikesaki e fui trabalhar em uma nova academia, a Vênus. Saí da Vênus para estudar para o concurso e desisti em uma semana. Assim, assumi mais um período na Open. Dei várias aulas de dança, em grupos e particulares. E agora, larguei quase td para ficar pensando na vida...

Pensei em fazer diversas coisas durante este ano, e cada pensar parecia uma Eureka e cada nova vontade vinha de uma maneira muito eficaz substituir a antiga. Pensei em fazer Jornalismo, em ser Funcionária Pública, em fazer Mestrado, em voltar para a Pós, em ir para o Rio dançar, em ficar em São Paulo e dançar, em abrir uma empresa, em fazer qq coisa que não tivesse a ver com Ed. Física...

Fora os relacionamentos... Ir tentando sem saber o que procura. Ou achar que sabe e se enganar. Começar, terminar, ir, voltar. Encostar a cabeça no travesseiro e nem saber pelo que torcer pro dia seguinte! =/

Não é confortável se sentir perdido. Faz mal para o coração. Prejudica todos os outros âmbitos da vida. Nada é bom quando a gente não sabe o valor que tem. Nunca vou me sentir bem sem me admirar, afinal, quem se admira perdido? A gente precisa e faz td na vida em pról de uma única coisa, se sentir bem. E isso envolve muitos fatores, mas o principal é a sua relação você com você mesmo. E esta, não tá mt bem.

Mas eu vou me encontrar. Só espero que não demore mt...

Quando tudo desaba

"De repente tudo desaba...
O amor vai mal, o trabalho pior...
A geladeira quebra na mesma semana em que aparece a goteira...
O pagamento atrasa, o carro enguiça, o filho fica de recuperação...
O corpo adoece, a tristeza vem...
Aí a gente pensa: será que o mundo virou do avesso?

Eu prefiro pensar que não.
Porque as dores passam. As coisas se consertam. Os amores vão e vêm. As crises se resolvem...
Perder a calma, arrancar os cabelos, chorar, maldizer a vida, não resolve nada... Mas tudo bem: no momento da raiva - mas só por um segundo - a gente pode extravasar, gritar, pra não ter um infarto.

Eu aprendi que o tempo é um mestre na arte de refazer as coisas.
Ele nos dá ferramentas precisas pra remodelar, recolorir, reconstruir a vida.
Só o tempo nos dá a chance de ver que tudo é questão de tempo, mesmo...

Por isso, está em nossas mãos montar tudo de volta.
Com calma.
Porque nada se desfaz à toa. Coisas novas precisam ser erguidas.
Mãos à obra, então!

Use o tempo a seu favor. Vá devagar.
Os caquinhos de um mundo desabado podem servir de base pra um mundo totalmente novo... e até mais forte.
Olha bem lá na frente. Olha quanto tempo pra colocar as coisas em ordem.

Não tem jeito, o mundo desaba de vez em quando. Mas você não tem que desabar junto.
Sendo assim, quando você olhar em volta e ver que tudo já está no chão, o segredo é se manter de pé!"

Lena Gino

Nem pra lá, nem pra cá

Eu vejo como, no mínimo, desconfortável esta idéia de viver em cima do muro. Seja no que for. Pq é verdade, existem várias vantagens... É um pouco como aproveitar o melhor de dois mundos, fugir das desvantagens e não ter que assumir nada. Mas, por outro lado, você não aproveita nada de verdade. Não chama nada de seu, e o pior de tudo; você não relaxa. Pq tem sempre que se preocupar com um dos lados.

Exemplo; ficar. Nem é namorar e nem é estar solteiro.
Lado bom: você não tem obrigação e geralmente tem companhia.
Lado ruim: existirão dias em que não vai rolar cafuné. Dias em que o telefone não irá tocar. Dias em que você vai simplesmente querer ter certeza, e para quem fica, a certeza não existe de fato.

O meu momento é de vida em cima do muro (não a respeito de relacionamento, pq neste caso, bah, rs, eu nem sei!). Eu não gosto. Não me sinto confortável. Eu ainda não resolvi (eu sei, tô nessa faz tempo...rs) se vale mais a pena ter tempo ou dinheiro. Profissão (de verdade) ou trabalho. Ideais ou materiais.

Nos últimos quatro anos eu venho conciliando minha profissão de educadora com os eventos. E não há como negar; foram os eventos que me sustentaram durante a graduação. Foram eles que pagaram minhas contas, que possibilitaram viagens e passeios, que financiaram as idas e vindas, que aliviaram tudo para que eu pudesse me formar tranqüilamente. Mas agora, já não dá mais para conciliar. A minha chefe se encheu e deu basta. E no fundo, eu sei que ela tem razão. Pq? Pq não dá para viver em cima do muro! Deste jeito ela não pode contar comigo. E eu, simplesmente não relaxo.

Fico no evento pensando na academia e na academia pensando no evento.
Se não vou pro evento penso nas contas (e no dinheiro que eu não tenho para pagá-las). E só de pensar em largar a academia, já fico com o coração partido (pq me sinto abandonando a minha carreira).

E é por isso que eu digo que quem não se decide não tem paz...
E eu, do fundo do coração, quero muito a minha tranqüilidade =)

Pior parte

Não importa o que aconteça, eu sempre pego a pior parte.

Inúmeras vezes conheci pessoas legais e elas estavam no pior momento de conhecer alguém. Ai eu tô lá, firme e forte. Quando desencanamos e acaba, é dito e feito, a pessoa conhece alguém e começa a namorar...

Eu já peguei todos os tipos de caso. Um que a namorada estava fora e bem quando começamos a maldita voltou. Um que nunca viajava, mas passou um mês fazendo um treinamento numa cidade vizinha e a gente nem conseguia se ver. Outro que, puft, deu no pé e foi para o outro país atrás dos sonhos. Um que a ex mulher não para de ligar. Outro que trabalha com a ex e ela vive chorosa. Um que ainda não esqueceu a ex que mora lá na pqp e que vai ficar a vida aí esperando as cidades se aproximarem.

Não sei, parece que eu atraio gente com problema. Aliás, problema todo mundo tem, mas gente mal resolvida, sabe? E o pior é aquilo que eu falei no começo; depois de mim, fica td mil maravilhas. As ex são esquecidas, as distâncias diminuídas. E as novas pegam o caminho livre, na paz do seu sorriso...rs Fala aí, é mt azar, não é?

Na dança eu tbém tive umas zicas assim... Peguei a pior fase da La Luna, qd não tinha mais aulas de desenvolvimento e nem nada do gênero. No Jaime tbém, foi só eu sair de lá e o Jaime começou a vir do Rio para dar aula pra galera. E assim vai. Na facul eu sempre era sorteada para o pior tema dos trabalhos, para a data mais próxima dos seminários, para o pior grupo (mentira, rs, o grupo era ruim mas eu que escolhia, por amizade, rs)...

E se for mesmo verdade aquela história de que a gente atrai o que transmite, eu preciso reformular neste instante os meus pensamentos... Pq tá difícil, viu!

Dá logo um abraço, vai

Pq tá tudo dando tão errado...

E eu sei que td isso é culpa minha.
São só reflexos de como eu estou pro dentro.
E eu preciso confessar; não tô nada bem.

Um estado de inércia... Uma falta de vontade...
Bleh!

E eu sei que é puro desperdício eu tentar me divertir.
Nada vai ser bom enquanto eu não estiver bem.
Acho que eu realmente aprendi: o mundo é mesmo de dentro pra fora.

Só queria um abraço, daqueles de esquecer do mundo.

"Jogado aos teus pés...

...Eu sou mesmo exagerado. Adoro um amor inventado." - Cazuza

Hoje, durante todo o dia, eu me flagrei filosofando sobre um traço da minha personalidade; a hiperbole.

Td pra mim é sempre muito. Eu tenho a impressão de que os meus sentimentos são bem maiores e mais fortes. As minha sensações mais a flor da pele. As minhas paixões mais avassaladoras. Os meus medos, os maiores do mundo. Os meus desejos, emergenciais. As minhas dores, lancinantes.

O meu coração já se acostumou a disparar. As borboletas passam as férias de inverno e de verão no meu estômago. A garganta vive seca, as mãos vivem suadas e as pernas, bambas.

E acontece tudo num espaço tão curto de tempo que eu não sei onde começa e onde termina.
E eu fico tão perdida nestas ocilações que eu já nem sei mais onde vou parar.

Eu sei, cognitivamente, que a minha busca é no equilíbrio, no foco, no eixo e na paciência. E eu tenho trabalhado com afinco para melhorar. Mas é uma luta constante domar este leão que vive dentro de mim. Confesso que durante as dores, dá vontade de fugir sem rumo, sem direção e em altíssima velocidade. Mas ainda desconheço prazer que se compare ao furor dos meus contentamentos =)

É isso; o preço que se paga...

"Exagerada toda a vida: Minhas paixões são ardentes. Minhas dores de cotovelo, de querer morrer. Louca do tipo "desvairada". Briguenta de "tô de mal pra sempre". Durmo treze horas seguidas. Meus amigos são semi-irmãos. Meus amores são sempre eternos. E meus dramas, mexicanos." - Clarice Lispector

(Obrigada Tico por me apresentar este trecho. Perfeito para nós (!!!) e muito esclarecedor)

Me dá uma bronca...

O Mau tem razão qd diz que existem certos tipos de pessoas das quais desgostar é mais fácil. Pq sim, para você ter gostado, a pessoa deve ter lá suas qualidades, mas tem gente que dá tanta mancada, faz tanta cagada, que fica mais fácil você ver o lado negativo.

Eu não sou muito paciente, mas eu tenho muita tolerância com a cagada alheia (pq eu sempre fico pensando que todo mundo tem o direito de errar... Não é mesmo?). E eu sou cheia dessas de ver pelo lado do outro, sabe? E de dar segunda, terceira, milésima chance... O que me torna geralmente uma idiota de marca maior, mas que pessoalmente, me faz um bem danado.

Mas o que me dá bronca não são as sacanagens alheias. Não são as mancadas e nem as desavenças. Eu me chateio com isso, assim como me chateio com desinteresse, com a falta de consideração ou com pouco caso. Mas com bronca de verdade eu fico de mim mesma! Por ser tão boba de deixar situações como estas acontecerem, e o pior, se repetirem...

Arrrrrrgh! Que bronca! rs

Emboneque-se

É um fato, eu sou uma pessoa mt surtada com esta coisa de estética.
Eu sou não, eu me tornei.

Pq eu nem me importava... Mas aos poucos isso foi tomando um espaço mais importante na minha vida. Acho que começou pelo cabelo, e foi descendo para a pele, barriga, pernas, bumbum, mãos e pés. E no final, volta para a barriga....rs

Eu não posso dizer com certeza se eu não tinha celulite ou se só agora eu comecei a reparar.
Enfim, acabou por condicionar a minha vida para um caminho meio suicida de preocupação.

Funciona mais ou menos assim:
*Eu estou trabalhando e não vejo a hora de me livrar da maldita escravidão.
*Fico pensando em qual passeio faria naquele momento.
*Escolho companhia, lugar, etc.
*Combino pelo telefone, empolgadíssima!
*Fico devaneando sobre como será legal e me imagino na cena.

Pronto! E é aí que começa o drama.
A hora em que eu imagino a cena acabo tendo que pensar com que roupa estou e é nesta hora que eu tenho que decidir com que roupa ir! Chega de roupa de trabalho! Chega de terninho, chega de roupa de ginástica, chega, chega, chega!

Queria um vestidinho de Barbie! Um sapato bonito, confortável e que dê para dançar!
Óbvio que eu não carrego um destes na bolsa... Óbvio que 90% das vezes eu estou despreparada... (Mas tbém, eu ia ter que andar com o mundo inteiro na bolsa! rs)

Mas e aí? Bem, aí eu começo a inventar desculpas para não ir! rs E vou contar para vocês que a minha criatividade para estas coisas é ilimitada...

Pode ser pq estou gorda (comum), cansada (comum), feia (comum), com dor de cabeça (+ que comum) e por aí vai.

E aí, alguém me ensina a desencanar, plz?

Pique Amélia

Bem, eu nunca me dediquei de fato as tarefas domésticas. Desde criança eu no máximo passava um pano nos móveis, e com mta reclamação...rs Nunca levei jeito e não me importo mt com isso. A bagunça não me incomoda! A sujeira sim, mas é só lavar td e td bem, não precisa arrumar...rs

Também nunca aprendi a cozinhar. Minha mãe sempre expôs sem dó os seus dotes culinários a nossa mesa, e eu fazia mt bem a minha parte sentando e comendo. Pra que mais??? rs

Td isso piorou substancialmente quando eu tomei gosto pelos estudos. Logo eu compreendi que se me tornasse uma profissional de sucesso (e eu nem imaginava ainda em que área) não iria precisar realmente praticar aquelas tarefas chatas tipicamente femininas, e que eu poderia trabalhar e pagar por isso.

Mas a vida é cheia de ironias não é mesmo?

Eu cresci, me formei, comecei a trabalhar e de repente comecei a sentir uma imensa vontade de coisas que eu nunca tinha perdido sequer um minuto da vida. Ser mãe, dona de casa, e estas coisas por aí....rs

Comecei a conversar com minhas alunas tiazinhas que treinam de manhã e perguntar como é que elas tinham aprendido a fazar aquelas delícias incríveis que elas levavam para o café da manhã. Para minha surpresa, elas não tinham nascido sabendo(dãhhh) rs, e sim foram descobrindo aos poucos. Algumas inclusive, haviam se casado sem a menor idéia de como fazer feijão.

Me identifiquei com isso e comecei a pensar que nem td está perdido.
Então já que estou numa fase de mudanças, que tal aprender algumas outras coisitas??? rs

Enfim, hj eu já tive um papo super cabeça de corte e costura com a Elvira, uma velha amiga que costurou a vida toda os vestidinhos de festa da minha mãe. Mas, será que vou levar jeito?? rs

Bom, pelo menos eu vou ter um fiozinho de esperança de que pela primeira vez na minha os meus figurinos de dança saiam realmente como eu planejei! =) E se não sair, rs, é só tentar dinovo!

Me engana que eu gosto

Nossa, senti uma urgência em escrever este post. Acho que é uma informação tão importante ao meu respeito que eu nunca coloquei aqui!

É engraçado o quanto as pessoas gostam de "ser enganadas" não é mesmo? Penso isso desde criança.... minha mãe preferia não saber a verdade. Ela escolhia isso. Talvez com um comportamento menos imperativo ou com perguntas mais persuasivas ela obtivesse as respostas verdadeiras.

Hoje eu penso isso a respeito dos relacionamentos (sim, este ainda é o meu tema preferido, mas eu tenho tentado mudar...rs). As pessoas gostam das falsas aparências. Ficam satisfeitas com as conclusões precipitadas que elas têm. Especialmente os homens.

Digo isso por ter tantos amigos homens. E digo isso pq tbém tive muitos relacionamentos e pago um preço muito alto por ser como sou. Ser espontânea dá uma grande margem para ser mal compreendida e ser chamada de aberta, eu sei. Faço isso consciente. Acho que vale a pena parecer algo que não sou para poder aproveitar a vida com menos limites e restrições.

Eu até pensei em começar este post demonstrando a minha profunda revolta sobre o quanto me sinto incompreendida, mas ficar nesta lamúria não faz sentido com a postura que eu adotei. Eu sabia que não a ser fácil, e sei de mais uma coisa tbém: o prejuízo não é meu.

Mas o ponto é, pq preferimos (ainda me incluo pq pode ser que vez ou outra eu não me permita olhar o profundo e só veja o óbvio e superficial) as aparências e pq damos tão poucas chances para as pessoas mostrarem o que elas são de verdade ou o melhor delas? Pressa? Carência? Ansiedade?

Vou tentar sintetizar. Quando falei disso a respeito dos homens eu quis dizer que eles crescem com a idéia de que uma boa mulher para ele é aquela santinha, que teve um ou dois namorados durante toda a vida, que " se valoriza", diria minha mãe. Mas isso tem a princípio duas lacunas.

A primeira; qual moça é realmente assim e qual simplesmente te passa esta idéia? O quanto as pessoas são capazes de fingir e jogar para atingir um objetivo?

A segunda; vale a pena encontrar alguém que se guardou tanto enquanto você estava aí pirigueteando? Quais as chances de isso dar errado? Quais as chances de daqui há 10 anos, quando vocês tiverem casados e com filhos que ela diga "Nossa, acho que não aproveitei muito bem a minha vida de solteira e quero aproveitar agora!"

Não seria, pelo menos justo, encontrar alguém na mesma situação que você? Que viveu como você e que tem chances bem menores de se arrepender do que não viveu mais tarde? E pq não? Eu dou a resposta; por mais puro egoísmo! Funciona bem assim: olha amor, eu vou lá viver e "aproveitar" a minha vida e você fica aí me esperando para depois ser a esposinha ideal, casarmos e termos filhos!

Eu vejo toda esta situação como uma grande patifaria (pronto, acho que agora chegou o momento certo para exprimir a minha revolta!). Todo mundo fica encenando e as pessoas gostam disso! Raramente alguém vai ficar esperando. Provavelmente vai fingir que está esperando, e só. Tenho uma amiga que namora há 5 anos, há 2 trai o namorado com o mesmo cara e ele nem desconfia. E ela me dizia que eu estava errada em tentar um relacionamento aberto. Errada por falar a verdade? Por jogar limpo? Nossa, mas que inversão de valores não?

Anyway, eu não quero ficar encenando. Não quero ter que enganar ninguém e nem fazer nenhum ABC do Xaveco para encontrar alguém com quem eu possa ser feliz. E assim, mais uma vez eu escolho ser transparente =)

Enquete

Teve uma época em que eu procurei MUITO um teste deste para fazer. Na verdade eu queria um mais completo... mas hj, do nada, eu recebi este da Vivi. É tão gostoso responder coisas a seu próprio respeito, não?! Sei lá, pensar somente naquilo que você é. Eu gosto de ser o foco da minha própria atenção, dedicar meu tempo a mim mesma e fazer coisas que não envolvam mais ninguém. Uma coisa tipicamente egoísta, eu sei. Mas e daí? rs

Enfim, segue aí, uma enquete boba, num blog bobo, de uma pessoa mt feliz! =)

01 - Nome? Cinthia Bettim
02- Onde está agora? Na casa de um amigo
03 - Tatuagens? Ainda não, em breve
04 - Piercings? Não
05 - Já foi à África? Não
06 - Já ficou bêbado? Sim, 3 vezes...Terrível!
07- Já chorou por alguém? Já, bastante
08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro? De carro não, só de bike
09 - Peixe ou carne? Os dois
10 - Música preferida? Ironic - Alanis Morrissete
11- Cerveja ou Champanhe? Nenhum!
12 - Metade cheio ou Metade vazio? Metade cheio
13 - Lençóis de cama lisos ou estampados? Lisos
14 - Filme preferido? Antes do Amanhecer e Antes do Pôr-do-sol
15 - Flores: Tulipas
16 - Coca-Cola simples ou com gelo? Não gosto de coca-cola
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe? Acho que o Marck...
18 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido? Não vou mandar pra ninguém, rs, vou postar no meu blog!
19 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? O mínimo possível, odeio ouvir telefone tocando
20 - Qual a figura do seu mouse-pad? Não uso mouse-pad
21 - Pior sentimento do mundo? Angustia
22 - Melhor sentimento do mundo? Serenidade
23 - Ultima coisa que faz antes de dormir? Coloco o relógio para despertar
24 - Qual o primeiro pensamento ao acordar? Jura que tenho que levantar??
25 - Qual o último pensamento antes de dormir? Obrigada Deus por este dia e Que delícia é o meu edredom vermelho!
26 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Eu mesma, numa versão mais moderna e inteligente
27 - O que você nunca tira? Sei lá, rs, acho que tiro tudo!
28 - O que você tem debaixo da cama? Uns sapatos da minha mãe, eu acho
29- Uma pessoa que talvez não te responda? Acho que o Marck vai ler isso, mas não vai comentar
30 - Aquele que com certeza vai te responder? Nha, talvez a Má faça algum comentário
31 - Quem gostaria que te respondesse? O Mau
32 - Qual livro vc está lendo? Um romance chato que o Mau me indicou...
33 - Uma saudade? De qd mim mesma, qd eu era menos encanada
34 - Uma característica tua: Espontânea
35 - Decepções que tive em minha vida: Acreditar em falsas boas intenções
36 - Lugares em que morei: Sampa...sempre
37 - Programas de TV que assistia quando criança: Xuxa, Angélica (Fada Bella) e desenhos (Pernalonga, Pica-Pau ...)
38- Programas que assisto hoje: Hum, as vezes uma novelinha...mas bem difícil. Não vejo Tv
39 - Lugares em que estive e voltaria: Trindade
40 - Formas diferentes que me chamam: Ci, Cin, Cintinela, Cinthinha...
41 - Pessoas que me mandam correios quase todos os dias: Só contas...! E-mails eu recebo sempre da Vivi, alguns da Flower e de uma menina que eu nem conheço, mas que manda uns engraçados...rs
42 - Comidas Favoritas: Saladas, strogonoff, pizzas, nhoc e chocolateeeee! rs
43 - Lugar em que desejaria estar agora: Em alguma praia em boa companhia bebendo uma água de coco
44 - Espero que este ano eu possa: Evoluir profissional e espiritualmente
45- Mande um recado pra quem te enviou: Viiii, vc acertou! Tô aqui respondendo! Te adoro! Saudades Amiga!

Mulherzinha

Bem, difícil começar este post, mas vou partir do primeiro momento em que eu me dei conta de que eu era um homenzinho.

Momento 1
Numa Expobor de um ano qualquer (a long time a go) eu estava lá, sentadinha digitando ao lado do meu querido irmão, quando a vaca da Menegazzi começou a encher o saco pq eu não tinha passado batom. Na verdade eu nem tinha passado batom, nem sombra, nem blush e pra ser sincera eu não tinha nem penteado o cabelo. Sei lá, eu era assim mesmo. Não me preocupava com estas coisas...Passei anos fazendo eventos por pura competência, sendo uma excelente digitadora e sem usar a maldita da maquiagem.

Momento 2
Um certo dia eu fui num churrasco da La Luna com a Flower (que na época ainda era conhecida como Mônica) e ela queria me dar um presente de Páscoa, mas não levou pq eu não usava bolsa e não teria onde guardar... É, é sério isso... eu só usava a mochila da escola ou nada...rs Levava tudo nos bolsos (e tudo você pode entender como carteira e celular, rs)

Momento 3
Um dia antes da minha formatura eu cheguei para dar aula na academia feliz da vida e mostrei minhas delicadas mãozinhas para uma das minhas alunas mais engraçadas que é a Isabelle, toda empolgada: "Flooor, olha minhas unhas! Que lindas!" Ela fez aquela cara de "ãh?". Aí para ela entender melhor o quadro eu disse que era a primeira vez na minha vida que eu tinha feito as unhas e também era a primeira vez que eu tinha deixado-as crescer.

Agora me diz, como alguém pode sobreviver sem maquiagem, sem bolsa e sem fazer a unha???

Eu não sei ao certo quando eu me tornei uma mulherzinha. Acho que as meninas da faculdade tiveram grande influência nisso... (sei lá, elas também diminuiram o tamanho das minhas calcinhas...rs) Mas o que sei é que eu era muitooooo diferente! Eu acho que fiquei mais bonita, mais mulher. Mas também fiquei mais encanada, mais neurótica com esta coisa de estética. Deve ser pq elas eram muito bonitas. Não dá para se conformar com a feiura natural perto delas...rs

Entretanto, eu só fiquei mulherzinha nestes aspectos. Não tem jeito, a minha cabeça é de menino. 90% dos meus amigos são homens. Eu vejo o mundo de maneira prática e objetiva, que nem homem. Eu tenho um humor tipicamente masculino. Você pode falar sobre qq assunto comigo ou perto de mim, seja ele sexo, peido, sacanagens ou futebol. Eu não tenho muitas frescuras de mulher. E eu sou mt parceira... rs tipo brother! =)

Então acho que o resultado ficou uma coisa meio estranha...rs, pq eu sou uma menina (biológicamente), que pensa como menino (psicológicamente) e que se arruma e se comporta num meio termo (socialmente) ;]

E aí está, a prova de que eu realmente virei menina!
Ou que pelo menos resolvi dar uma enganada... =)

She

É...acho que ela merece este post. Pq ela faz parte da minha vida. Os anos ao lado dela passaram rapidinho, assim como as tristezas e dificuldades. Ela não é a irmã que eu sempre quis ter, mas é a amiga que entrou na minha vida sem deixar dúvidas a respeito de sua importância e ocupou um lugar de consideração incomparável. É como eu já disse em outros momentos, o tempo passa e a nossa amizade sempre se fortalece. Os tempos em que ficamos distantes sempre são saudáveis e no retorno (garantido e certo) trazemos mais experiências para dividir e sabemos que o colo e o abraço estarão preparados, caso seja necessário.

Não há (ou se há, são pouquíssimos) amigos meus que não a conheçam. Podem ser da academia, da dança, do cursinho, da faculdade, da rua, do colegial ou da vida. Não importa, ela faz parte de todos os grupos. Ela adentrou todos os campos que poderia alcançar. Pq? Pq a vida nos mostrou que esta parceria serve para qq momento.

Agora ela está novamente em outra fase... E eu sei que ela vai se afastar um pouco. Mas o que dizer? A culpa foi minha mesmo! rs Eu que apresentei o Júlio para ela... Aliás, ela me deve mais esta....rs

Mas não interessa, o que há de bom não vai se extinguir, e se acontecer, as lembranças serão as melhores, eternas e felizes.

O depoimento está aqui presente mais uma vez, pq ele diz quase tudo:

O tempo passa e a nossa amizade apenas se fortalece. É impressionante a nossa interação e afinidade. A minha vida do lado dela é mais feliz, pq ela me dá liberdade para ser eu mesma e me dá garantia de companhia confiável a qq momento. As nossas diferenças não nos afastam mas nos completam, já que a harmonia do libra dela faz par perfeito com enérgico áries que há dentro de mim. Resultado? O equilíbrio que eu sempre busquei. Do lado dela são mts aprendizados, mts lições. Com ela eu aprendi a ser mais delicada e comigo ela passou a ser um pouco mais maloka. Ela me fez desenvolver concentração para ouvir e eu estou ensinando ela a falar um pouco mais alto (já que eu sou uns 15% surda). Ela compreendeu que as vezes que eu não presto atenção não é de propósito, e eu passei a ser um pouco mais focada, para ela não me dar tanta bronca. Mas o que importa é que qd toca um bom partido nós nos empolgamos, qd não tem nada pra fazer a gente conversa e dá risada, e qd temos problemas o ombro amigo nunca falta.

E o passar dos anos só me faz te amar cada dia mais!

2005

2006

2007

2008

2009

E eu sei que mais muitos anos virão... ;]
Beijos e Parabéns!

Doce Labuta

O meu trabalho é chato, assim como todos os outros...rs Mas ele só é chato pq ele é uma obrigação, um trabalho, pq no fundo, ele é legal. Eu amo o que faço. Quando estou na academia eu sei que sou responsável por cuidar dos meus "filhos" como eu comumente os chamo. O aluno chega lá e dá o corpo dele para que eu cuide e eu faço esta tarefa, sem falsa modéstia, muito bem. Mas o fato é que eu estou cansada, fisica e psicológicamente, e aí o trabalho não rende.

Mas eu sei o que há. Não são apenas as horas que eu trabalho que fazem td estar se tornando insuportável. Não é também pq eu trabalho de pé. E também não é só pq eu fico o dia inteiro no mesmo ambiente. A questão é que o meu trabalho se confude muito com o meu lazer. Ex: eu trabalho de manhã e a noite. Mas a tarde eu fico na academia também! Pq? Pq vou treinar.

Eu treino pq gosto, mas mesmo se eu não gostasse eu "precisaria"... a minha profissão me obriga. Eu tenho que ser magrinha, eu tenho que ter força, eu tenho que dar o exemplo. Eu na verdade não tenho, mas é no mínimo estranho falar e não fazer. Na dança é a mesma coisa. Eu amo dançar, mas quando você tem um horário marcadinho para isso, já não é a mesma coisa...

Em resumo; o problema de escolher como profissão algo que você goste tanto assim, é fazer na hora do trabalho e na hora do lazer a mesma coisa! Depois que eu trabalhar o dia inteiro, vou lá, rs, dar um repeteco das minhas benditas atividades. Por isso eu sinto vez ou outra aquela certa inveja de ficar o dia inteiro dentro de um escritório, na frente do computador....rs

Mas este desejo doido logo passa, e pra falar a verdade, eu gosto desta vida que levo... E vou gostar ainda mais quando ela for em um só período ;]

Vale Muito

É engraçado né?! O valor das coisas é, de fato, algo muito subjetivo. Sei lá, eu me considero uma pessoa muito feliz por conta do valor que dou pras coisas que permeiam o meu viver. Comecei a pensar nisto conversando com professor de dança, amigo meu. Pra ele, uma aula a mais, uma menos... tanto faz. É só uma aula... Mais uma aula. Talvez por ser algo novo pra mim, cheio de desafios e barreiras que eu mesma crio e supero, cada aula é uma vitória. Eu chego a noite querendo contar como foi ensinar aquele passo, qual foi o desempenho do meu aluno e isto pra mim tem um significado pra lá de importante. Mas eu acho que não é só na dança, pq eu tbém fiquei feliz hoje quando a Su, uma senhorinha que deve estar beirando os 60 anos, me disse que fez 5 km e 45 minutos. E o melhor? Antes do meu treino ela fazia isso em cerca de 1 hora...

Eu valorizo muito as pequenas coisas da vida e acho que deve ser por isso que me considero uma pessoa tão feliz. Cada superação merece uma comemoração. Cada amizade merece um brinde. Cada momento merece uma lembrança. Cada vitória um viva.

E sendo assim sempre me sobram mais motivos para comemorar do que para chorar =) Sempre!

Papo vai... Papo vem

Se tem algo que eu gosto na vida, este algo é conversar. De verdade, não tem nada, NADA, que eu goste mais.

Tomar banho é muito bom, mas prefiro se as espumas e os jatos d'água estiverem em meio a palavras e risadas. Dormir é bom, mas prefiro pegar no sono naquelas conversas boas em que as respostas vão ficando cada vez mais espaçadas até que de repente, puf!, acabou. Comer é bom, mas seja no café, almoço ou jantar, prefiro estar acompanhada com longos papos entre as garfadas. Sexo é bom, mas com alguém com quem a gente conversa o sexo não é vazio e vira entrega e não uma simples movimentação erógena.

Eu gosto tanto de conversar que isso acaba me tornando uma pessoa com muita necessidade de amigos, e também, uma pessoa com muita necessidade de um companheiro. Deve ser por isso que o Mau diz que eu penso tanto em relacionamento afetivo. Sei lá, eu nem percebo! Mas eu sempre quero ter alguém para seguir a trilha comigo, para dar a mão e ir, lado a lado vendo o mundo. 99% das coisas seriam melhores se tivesse alguém comigo para compartilhar. Claro, tem as exceções (1%, rs) de quando precisamos ficar sozinhos e eu, apesar de parecer contraditório, adoro ficar sozinha e sou bastante individual. Na verdade eu acho que isso tem a ver um pouco com a forma que eu cresci. Pq no fundo, eu acho que tem como a gente ser individual e coletivo ao mesmo tempo.

Anyway! Uma das minhas maiores carências é ter uma irmã. Para pegar roupa emprestada, para brigar pelo uso do telefone, por detalhes e banalidades domésticas, mas especialmente para conversar. Eu tenho um irmão, sete anos mais velho que eu, com quem eu me dou bem e converso bastante. Mas não é igual. Ele é muito diferente de mim, tem uma rotina diferente, idade diferente, planos e sonhos diferentes... Ele pensa TOTALMENTE diferente. No fundo, a nossa conversa nunca é lá muito profunda. São sempre palavras de tarifa, cotidianas, coisas vãs... Importantíssimas, é claro. O vínculo criado por irmãos é um dos mais belos, na minha simplória opinião. O seu irmão é alguém que tem o mesmo sangue correndo pelas veias, que geralmente viu você realizar os teus melhores acertos e também as tuas piores cagadas, é alguém que linka o seu eu passado com o seu eu futuro e que no fundo, é alguém que você espera que nunca o deixe na mão Mas convenhamos...não tem amigo que é mais chegado do que um irmão?

É por isso que eu queria um melhor-amigo-vizinho como no seriado Clarissa, da Nickelodeon. O Sam subia no quarto dela (por uma escada daquelas de madeira colocada na janela) escondido. Para dar um beijinhos? Nãoooo! Para ver a Clarissa se trocando? Nãooo! Ele subia pq era o melhor amigo dela e lá é que eles permaneciam horas e mais horas falando sobre a vida, compartilhando segredos e conceitos. A Clarissa teoricamente não tinha irmãos... mas de verdade; prova que ela não tinha!

Enfim, é conversando que passamos a fazer parte do outro. É assim que nos tornamos especiais e insubstítuiveis. Pq no ato de falar há algo que mostra o que somos, que vai bem além das palavras que estamos pronunciando. São gestos motores, expressões faciais, a energia que transita entre os dois (ou mais) pontos da conversa.

E para ter todas estas trocas, qq coisa é válida. Vale mandar carta, deixa scrap, mandar e-mail. Vale entrar no msn, no skype, no google talk. Vale mandar sms, mms, ligar, chamar no rádio. Vale pegar horas de trânsito para ver, vale esperar... Vale pq juntos podemos ser melhores.

Digo isso pq acredito que pensar muitas vezes confunde, enquanto falar geralmente esclarece. E conversar é, muitas vezes, como usar dois cérebros para resolver um só problema.

Eu cheguei num ponto tão absurdo de gostar de me comunicar que achei que as palavras não seriam suficientes (nem se fossem em outra lingua - o que é extremamente válido e que eu ainda vou desenvolver) e é por isso que eu danço. A dança é uma linguagem, mais uma forma de permuta de você com o mundo e do mundo, com você!

Sam e Clarissa, pq eu sonho com amizades assim desde criancinha! =)

The End

Eu não falei, ele não entendeu. Eu pensei em mim, e ele...nele. Eu gastei meu tempo com coisas vãs e ele estava precisando focar.

E foi assim, o primeiro fim da nossa amizade.

Irmãos não devem ficar separados... Ju, te amo!

Cheiro de Amor

Não, este post não é a respeito do grupo de axé que fez sucesso há uns 10 anos atrás competindo com a Banda Eva de onde saiu a Ivete. O posto é para falar disso mesmo, os cheiros do amor... ou, o cheiro dos amores....rs

No filme Harry Potter 6 (o pior da série, por sinal) há um momento em que o profº Slugorn mostra aos alunos uma das mais poderosas poções; a poção do amor. E a bendita poção remete ao "usuário" (na ausência de uma palavra menos relativa a adicção, esta fica, rs) uma série de cheiros que estão armazenados em sua cabecinha e em suas narinas; os seus respectivos perfumes favoritos. Para cada pessoa a poção tem um cheiro. Pra Hermione, tem cheiro de pergaminho novo, grama recém cortada e sei lá mais o que. Para o Harry tem uns cheiros de algo de vassoura (rs, acho que a do Di tbém teria...hahahaha) e um perfume adocicado que ele acaba se recordando posteriormente que é o cheiro da Gina (mui romanticoooo, rs).

O que eu sei é que desde que eu vi este trecho no livro isso vive me fazendo pensar que cheiro teria para mim a poção do amor. Pq eu sou muito ligada a odores. Sei lá, me provoca sensações, me faz ter lembranças de coisas há muito esquecidas. Esta semana eu usei um creme e sai de manhã cedo e sei lá pq cargas d'água eu me lembrei do dia em que fui no Colégio Renovação pela primeira vez e conheci o Ap decorado do Di. Acho que eu tinha passado aquele creme no dia, e o horário em que eu sai de casa, o ventinho gélido da manhã antes do sol aparecer fez td me parecer estranhamente familiar.

Este, claro, foi só um exemplo, mas os cheiros mexem mt comigo... Se alguém vem com um perfume parecido, eu fico procurando a pessoa ao redor! Acontecia mt com o Branca, eu adorava o cheiro dele, aí certa vez um aluno apareceu com o mesmo perfume e eu fiquei pensando que ele estava lá! rs

E tbém pode ser negativo... eu já terminei um relacionamento que ia bem pq não gostava do cheiro do cara. E tbém já deixei de ficar por causa disso. Não tem como, vc vai ter que ficar cheirando aquele cheiro que não te agrada? Argh! rs Não ia dar certo...

Acho que a minha poção do amor teria o cheiro de quando eu entro na casa do Di (que não é a minha casa, mas me dá uma sensação de tranqüilidade, me lembra a palavra Lar e me faz mt bem), o perfume azul-esverdeado que só o Maurício tem, cheiro de rocambole de banana com chocolate, cheiro de bolo saindo do forno, cheiro do vapor de milho vindo daquelas barraquinhas nas ruas, cheiro de café de manhãzinha, o cheiro da minha mãe com a mistura de cremes, óleos e perfumes que ela faz a noite e que só fica bem nela, cheiro de livro novo, cheiro de trabalho de escola recém-impresso, cheiro do meu edredom quando acaba de ser lavado, cheiro de pizza antes de abrir a embalagem e mais algum bem especial que eu ainda irei descobrir... e me apaixonar =)

Mulher Semi-Maravilha

Ai não tenho como negar, eu sou mt competitiva. Mesmo não querendo e mesmo compreendendo que esta questão de competição não leva a nada. Sei lá, parece que vem de dentro de mim. E ai eu entro naquela nóia de precisar ser boa, precisar ser admirada, precisar precisar precisar.

Já vi td, com ele não vai dar certo. Pq? Pq eu tenho mta necessidade que a pessoa olhe pra mim e diga; Uaaaaal, mas que menina legal-inteligente-bonita-gostosa-etc! Pra que? Por mais pura insegurança! Para ficar reafirmando que não sou o-resto-do-coco-do-cavalo-do-bandido. E o pior é que eu fico procurando um cara legal, que tenha conteúdo, e quando eu acho algum que atenda este pré-requisito, bum!, fico com medo de ele não me admirar. Fico com medo de ele ser melhor. Mas pq cargas d'água eu quero ser melhor que ele? Isso não serve pra naaaaadaaaaa!

O ponto é, vou ter que investir em mim. É a única saída. E com isso, ser um pouquinho mais egoista... Eu finalmente compreendi que eu não vou ser feliz enquanto alguém precisar ir me levar/buscar. Não vou ser feliz se eu acreditar que ele é melhor no que faz, do que eu no que faço. Não vou ser feliz se tiver que ser sustentada pelo marido. Não vou ser feliz com qualquer vestígio de relação que eu associe a dependência.

Então, não vai ter jeito, não me resta escolha. A cama vai estar quentinha, o relógio vai tocar às 6, às 5 ou às 4 horas da matina e eu vou ter que levantar. Eu vou ter que deixar de ser este saco-de-preguiça-ambulante que tenho sido nos últimos tempos e lutar de verdade por alguma coisa, pq assim eu serei melhor e assim acho que vou me sentir pelo menos apta a poder tentar encontrar um companheiro sem ficar naquela dúvida maldita de se vou conseguir ser eu mesma sem vergonha do que sou, do que faço e de qto ganho.

Eu sei que isso não tem muito sentido, mas no fundo eu só quero ser uma mulher completa, ou melhor, uma pessoa completa. Como o Julito diz, de A a Zinco.

Se feliz, magra. Se magra, feliz

É no mínimo estranho o quanto a minha aparência está relacionada com o meu estado de espírito.

O processo se dá da seguinte maneira: quanto fico triste, fico em casa; quando fico em casa, como muito; quando como muito, engordo; e quando engordo, fico triste. E assim o ciclo recomeça.

É sério, não tem jeito. eu fico mt mal humorada quando estou gorda, pq nada tem o mesmo prazer. Se estou gorda não gosto tanto de dançar, pq me sinto pesada. Não gosto de comprar roupas, pq nenhuma fica boa. Não gosto de comer, pq me sinto culpada. E toda e qualquer atividade me faz pensar que eu deveria fazer (e logo!) algo para perder os kilos que estão sobressalentes.

Mas é impressionante o quanto isso modifica mesmo o meu humor. Não adianta que ninguém diga que eu estou bem, que não preciso de dieta, que não deveria ficar pensando em emagrecer. Na verdade não só não adianta como também me faz pegar uma certa birra da pessoa, que não entende realmente a importância disso pra mim (por isso querido amigo, não diga nada. Só não me ofereça coisas calóricas).

Eu sei, eu sei! Eu não sou só uma casca. Eu sou uma pessoa com cérebro!!! E eu o uso, graças a Deus! Vivo tentando me construir da melhor forma possível, me tornar admirável, inteligente e interessante. Quero realizar meus sonhos sem desvalorizar os pontos importantes da vida (como felicidade, honestidade, amizade e etc) e que ainda, de quebra, saber arranquei olhares admirados pelo caminho. Mas vamos combinar que isso é difícil pra caramba, e vai ser pelo menos mais confortável se eu não tiver que me reprovar todas as vezes que parar diante do espelho.

E lá vou eu novamente, reiniciar a guerra entre uma cinturinha fina e os níveis de serotonina estimulados por uma barra de chocolate! =)

Linha Tênue

Tudo que é mais ou menos, se levar suficiente, pode se tornar insuportável.
Agora sim, me sinto um pouco melhor.

"Não seja leviano com os sentimentos das outras pessoas e não tolere que sejam com os teus"

Existe uma linha tênue que separa o verdadeiro do falso, e é, como tudo, uma questão de ponto de vista. E partindo do meu, você já teve a sua chance e já fez a sua escolha ;)

Elas/Eles

Sabe, eu só tenho vindo aqui para reclamar da vida. Mas não se anime caro leitor, eu vim reclamar desta vez tbém, mas pelo menos é de uma coisa mais cotidiana e engraçada.

Sabe, eu vivo me questionando sobre as diferenças entre os sexos. Não que isso realmente revele alguma coisa de fato importante (não acho que necessariamente os homens façam sexo e as mulheres façam amor), mas a questão é que mulher é cheia de coisinhas né? Isso se vê logo de cara.

Ex: chame um homem para sair e tenha como resposta; beleza, vamo aí. Chame a mulher e a maldita vai dizer que vai pensar, e se aceitar, ela vai se arrumar, e se tiver que ir na hora, ela pelo menos vai passar um batom. O batom que é claro, está sempre na bolsa. *A bolsa*, eterna companheira da mulherada. Sabe, já existiu um tempo em que eu vivia sem bolsa! A Mônica se lembra disso. Mas Deus meeeeeu, não faço idéia de como é que eu ia em algum lugar sem levar uma necessarie, carteira, perfume, e as outras demais tranqueiras que eu carrego. Bolsa deve estar no dicionário como item especialmente feminino que pode ser usado como sinônimo de casa compactada (e muitas vezes, nem tão compactada assim).

Enfim, o fato é que estas *coisinhas* de mulher não se restringem apenas a isto. Mulher tem vários produtos de beleza. Um para cada área do corpo. Um banheiro de mulher pode mostrar isto perfeitamente. Para o cabelo meu pai usa sabonete, aliás, o mesmo que ele usou no corpo. Eu? Um shampoo de R$100,00! E o sabonete? Um para o rosto, um para o corpo e outro íntimo. De vez em quando tem esfoliação, para deixar a pele mais lisinha. Então, eu tenho três tbém. Um para o rosto, mais delicado. Um para o corpo mas que às vezes eu tbém uso no rosto, dependendo da necessidade e uma boa borra de café, para as pernas...rs Bom, no armarinho tem sempre um creme para hidratação, uma ampola para hidratação rápida, demaquilante, adstringente e acessórios (pinça, gilete, pentes variados, escovas e etc) e uma gaveta só para absorventes de diversos tipos (ultrafino, normal, diurno, noturno, OB, protetor diário, etc). Bom, no final do banho, sempre um óleozinho. Aí começam os rituais de cremes. Não que eu realmente faça, mas cheirinho de creme é bom né? Adoro o de Baunilha e um da Mahogany que ganhei do Di. Tem um de rosto tbém, que tem cheirinho bom e vem com fator de proteção solar que eu deveria usar todos os dias. Isso sem falar da maquiagem, que renderia mais umas 15 linhas de post.

O fato é que, a academia (meu ambiente de trabalho) é um lugar onde as diferenças dos sexos ficam muito explicitas, até por existir uma valorização do corpo (entenda esta última parte por valorização de nádegas avantajadas), mas principalmente pq os treinos de homens e mulheres são bem diferentes (mais membros inferiores ou superiores) e as cargas também (ah, me revolta ver eles levantando com uma mão na maior tranquilidade o que eu fico roxa para levantar com a ajuda de todas as partes do corpo!). E mesmo diante de tudo isso eles (homens) não conseguem entender o quanto é difícil ser mulher! Eles não conseguem entender que eles tem papéis que não podemos tomar deles, aliás, até podemos, mas não queremos! Poxa colega, você tem que saber onde vai me levar (afinal eu já tenho que me preocupar com roupa, maquiagem, cabelo e etc), você deve dar uma pista para que eu não me vista totalmente fora do contexto (pq para nós há diferenças entre roupas!), você deve pagar a conta (afinal tudo isso que eu citei anteriormente custa caro, e dividir, APENAS se a moça quiser (e se ela quiser, acredite, vc vai entender) pois tudo bem, nós sabemos que a crise é mundial e não só feminina) Ah! Você deve tbém abrir a porta do carro, ser gentil e educado, carinhoso, atencioso, ligar no dia seguinte, perceber o perfume dela e entender que coisas brutas e/ou pesadas são para homens e não para nós!

E esta é a minha reclamação de hoje! =)

E para compreender melhor, leia:
http://www.malvadas.org/2008/10/o-convite-pra-sair.html

Sem Título! rs

É uma agonia que não passa. Uma espécie de afogamento sem água. Um desequilíbrio interno que eu já não estou mais aguentando.

Anyway.... a vida segue em frente, e eu tava precisando postar qq coisa né?! =)

Pq a vida é assim

Se ele não te quer? Não se revolte, não faça escândalo, não brigue, não dê piti. Chore, você pode, mas depois esqueça! Não é preciso infernizar a vida da escolhida e nem tentar fazer com o que o resto (entenda resto como tudo o que não inclui você) dê errado. Conforme-se, pq a vida guarda para nós caixinhas de surpresas. E quando eu digo que eu sou sortuda é pq sempre tem bilhete premiado dentro das minhas caixinhas.... =) Sempre!

Mas de qq forma o que importa é que eu ainda estou aprendendo um bocado, estou feliz, fui eu mesma e estou sinceramente aliviada!

Cinthias

É, acho que chegou a hora de vocês finalmente conhecerem algumas das muitas Cinthias que habitam esta cabecinha! =)

O que acontece de fato é que eu realmente me sinto como mais de uma... mais de mil! rs
Elas vão aparecendo ao longo do dia, da vida..., em cada situação, em cada momento...

A Cinthia que acorda cedo para trabalhar é mentirosa, pq ela sempre quer inventar alguma razão para continuar ali, quentinha na cama. Mas alguns minutos depois geralmente ela é responsável, e mesmo bufando, levanta para cumprir o dever. A Cinthia que acorda cedo para passear é outro papo, pq ela já levanta no pique, querendo acordar todos e ouvir música alta. O céu da primeira Cinthia é escuro, quase noite. O da segunda é claro, ensolarado e bem azul.

Depois das Cinthias despertadas, podem vir Cinthias desesperadas com a hora, mal humoradas com o ônibus cheio, inconformadas com a vida, ou dispostas para o dia que se inicia.

Mas até ai, todo mundo é assim. O duro é conviver com as Cinthias mudando de idéia a respeito das coisas e pessoas. Td depende. Do humor, da cor do céu, da música que está tocando. É sério!

Quando eu tô deprê é só colocar aquela música do Friends... já animei! A sequência pode ser composta pela música do danxecos, Aerosmith, Cristina Aguillera, Nando Reis, Hanson e por aí vai... É impressinante como fico diferente. E o meu eu feliz é mt bonito. É a Cinthia que vê graça em tudo, aquela Cinthia que não para um minuto, que tem muita disposição, que fala pelos cotovelos, que se apaixona, que dança animada, que pensa coisas boas, que compreende tudo e que deseja ao mundo e vê no mundo, o melhor. E depois das happy songs eu geralmente fico assim, de bem a com a vida. Mas não é pra ouvir a todo momento, é o momento que pede a música.

A Cinthia triste tem preguiça, só quer saber de dormir, mesmo sem estar cansada. Ela não gosta de conhecer gente nova, é medrosa e cheia de grilos. Um saco.

Mas entre todos estes extremos tem a Cinthia séria, que trabalha bem, que tem vontade de ensinar, que se dedica na dança, que escuta com paciência. E junto com ela tem a Cinthia que faz piada da própria desventura, que ri das tristezas, que contorna os problemas, que vive sorrindo e que tem sorte na vida, por ter os melhores amigos do mundo.

A Cinthia é em 90% do tempo um descontrole só. Pq ela se guia pelo coração, suas emoções batem tão fundo que ela até se perde em tempo e espaço, e quando vê, já ligou quando não devia ligar, já comeu 10 mini sonhos (mini pq ela pensou que ia comer um só...rs), já perdeu a hora, já comprou a roupa, já deu o beijo, já largou o emprego e já abraçou até o inimigo.

A Cinthia controlada até tem bons resultados, mas é tão chata que é raro ver. Pq esta não pensa em outra coisa, só naquilo que lhe foi proibido, não tem jeito.

Geralmente friorenta, a Cinthia vive querendo aconchegar-se. Por isso quase todas as Cinthias podem ser descritas como carinhosas e carentes. De vez em quando, geralmente em momentos de raiva intensa (intensa como tudo nas Cinthias...rs), aparece uma Cinthia auto-suficiente, mas ela passa em um estalar de dedos, assim como todas as outras versões de Cinthia, uma a uma.

Se eu fosse falar de todas as Cinthias que existem dentro de mim, demoraria anos, mas vocês devem conhecer muitas delas e obrigada, por aceitá-las. Por favor, caro leitor, cuide para que uma nunca machuque a outra, pq às vezes, elas são contraditórias e as seqüelas ficam em um corpo só.

Para entender melhor, recomendo: http://www.youtube.com/watch?v=8v9yUVgrmPY

Mude!

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos”.

Fernando Pessoa

Vou iniciar o meu processo. Me desejem sorte! =)

P.O.R.Q.U.Ê.?

Três! São três coisas que estão me incomodando. Três coisas que eu não consigo resolver...

Pq é tão difícil encontrar um bom emprego?
Pq é tão difícil encontrar um bom namorado?
Pq é tão tão tão difícil emagreceeeeeer?

PORQUÊÊÊÊ???

Minha trilha

*Segue teu caminho, rega tuas plantas. O resto é sombra das árvores alheias...*

Fernando Pessoa

E eu tô aqui, procurando o meu caminho, a minha trilha. Com certo mau humor (não habitual, graças a Deus), mas tô procurando. Que tá acontecendo comigooooooo?

A sorte de um amor tranquilo...

Eu quero a sorte de alguém do lado a toda hora, a companhia certa para todos os momentos. O parceiro de viagem que topa tudo, o colega que vai comigo provar novos temperos, comidas e sabores. O amigo que divide alegrias e angústias. Os pequenos detalhes dividos com aquela pessoa especial. O amor verdadeiro que cresce ao longo do tempo e que quanto mais dividimos mais ele se multiplica. O companheiro de passeios. Um descobridor do mundo, empolgado como eu.

Não sou ciumenta, não crio caso, não sou difícil. O que eu quero mesmo é SÓ alguém do lado, para COMPARTILHAR.

Será que é?

É meia-noite
Mais um dia se foi
Mas foi ele que passou por nós

Estrada de chão
Poeira no ar
Pulseira de grão
Cheirinho de mar
Na mala um colchão
Alguém pra lembrar
Sandália na mão
A paz pra levar

Deixa fumaça subir
Deixa a poeira descer
E quando a chuva passar
O sol vai aparecer

Sem saber pra onde ir
Sem saber onde ficar
Eu encontrei um lugar pra me encontrar

Careta na mão
Vestido a rodar
Na mente a canção
Na duna o luar
Um violão
Alguém pra dançar
Na estrada de chão
A saudade vai ficar

EXATAMENTE isso que estive procurando. A pergunta agora é, será que encontrei? Às vezes (na maior parte das vezes) acho que ainda não. Mas,

Não importa o que aconteça, continue respirando!

[>] - Saudades de Itaúnas - O Bando de Maria