O título pode parecer um fora para um daqueles caras inficáveis ou até uma alusão ao filme Cidade de Deus quando Dadinho responde para Neguinho:
- E aí, qualé, como é que você entra assim na minha boca?
E então Dadinho responde:
- Quem falou que a boca é tua?
Mas não, este é só mais um dos meus singelos e simples protestos. E desta vez é contra ele, o danado do meu aparelho ortodôntico.
Pq sinceramente; a tecnologia já não evoluiu o bastante para criar algo que fizesse meus dentinhos de uma vez? Nãooo! Pq esta tal de natureza é capciosa! Ela tem o rítmo dela e quando o ser humano tenta intervir demais sempre dá merda (vide desastre no Japão).
De qualquer forma, eu aceitei que estes ferrinhos fossem habitar a minha boca por certo tempo. Mas existiam pesares embutidos na jornada da mordida perfeita, e esta 2ª parte eu aprendi como na Unicsul; na prática!
Lição nº1
A primeira dor é a pior.
Parece um teste daqueles do No Limite aguentar a dor do separador. Se eu tivesse que passar mais um dia com agueles breguetinhos (seja lá o que venha a ser um bregueti), certamente eu teria que ser amarrada para não tirá-los de lá com a unha.
Lição nº2
Sabe o magnetismo? Ele é fichinha se comparado a atração que um aparelho pode exercer sobre a comida.
Em linhas gerais você emagrece. Não só pq você não consegue mastigar nada saboroso nos primeiros 3 dias depois que aperta, mas também pq tirar e colocar aquela porcaria de elástico dá um super trabalho e ainda pq quando você consegue finalmente comer, 70% do que você comeu fica na sua boca. Ou seja, você se torna um verdadeiro ruminante, estocando alimentos nos dentes!
Lição nº3
Caso a lição nº2 tenha sido demasiada nojenta para você, é possível que você se torne uma Amélia dos Dentes. Entenda isso como: um ser neurótico que a cada instantante quer escovar a boquinha e que faz isso pq pensa que o mundo inteiro está de olho nos detritos que você abandonou na arcada. Ou seja, um escravo de si mesmo, olha que beleza!
Mas este 3º não aconteceu exatamente comigo. Eu não era melhor amiga da escova de dentes quando criança (pq escovar os dentes tira o sono sim senhor!) e depois de adulta a relação obviamente melhorou, mas também não é das mais invejáveis.
Anyway, eu já estou bem cansada de todas estas lições/castigos e queria muito deixar de usar estes ferrinhos. Mas como eu disse ali em cima, agora a D. Elke está inventando a moda dos elastiquinhos e apesar de eu simplesmente não querer mais, ainda restão uns bons meses pela frente... Hunf! Mas que estes braquetes não permenacerão aqui por muito tempo é verdade, pq esta boca não pertence a eles! E ponto final.
- E aí, qualé, como é que você entra assim na minha boca?
E então Dadinho responde:
- Quem falou que a boca é tua?
Mas não, este é só mais um dos meus singelos e simples protestos. E desta vez é contra ele, o danado do meu aparelho ortodôntico.
Pq sinceramente; a tecnologia já não evoluiu o bastante para criar algo que fizesse meus dentinhos de uma vez? Nãooo! Pq esta tal de natureza é capciosa! Ela tem o rítmo dela e quando o ser humano tenta intervir demais sempre dá merda (vide desastre no Japão).
De qualquer forma, eu aceitei que estes ferrinhos fossem habitar a minha boca por certo tempo. Mas existiam pesares embutidos na jornada da mordida perfeita, e esta 2ª parte eu aprendi como na Unicsul; na prática!
Lição nº1
A primeira dor é a pior.
Parece um teste daqueles do No Limite aguentar a dor do separador. Se eu tivesse que passar mais um dia com agueles breguetinhos (seja lá o que venha a ser um bregueti), certamente eu teria que ser amarrada para não tirá-los de lá com a unha.
Lição nº2
Sabe o magnetismo? Ele é fichinha se comparado a atração que um aparelho pode exercer sobre a comida.
Em linhas gerais você emagrece. Não só pq você não consegue mastigar nada saboroso nos primeiros 3 dias depois que aperta, mas também pq tirar e colocar aquela porcaria de elástico dá um super trabalho e ainda pq quando você consegue finalmente comer, 70% do que você comeu fica na sua boca. Ou seja, você se torna um verdadeiro ruminante, estocando alimentos nos dentes!
Lição nº3
Caso a lição nº2 tenha sido demasiada nojenta para você, é possível que você se torne uma Amélia dos Dentes. Entenda isso como: um ser neurótico que a cada instantante quer escovar a boquinha e que faz isso pq pensa que o mundo inteiro está de olho nos detritos que você abandonou na arcada. Ou seja, um escravo de si mesmo, olha que beleza!
Mas este 3º não aconteceu exatamente comigo. Eu não era melhor amiga da escova de dentes quando criança (pq escovar os dentes tira o sono sim senhor!) e depois de adulta a relação obviamente melhorou, mas também não é das mais invejáveis.
Anyway, eu já estou bem cansada de todas estas lições/castigos e queria muito deixar de usar estes ferrinhos. Mas como eu disse ali em cima, agora a D. Elke está inventando a moda dos elastiquinhos e apesar de eu simplesmente não querer mais, ainda restão uns bons meses pela frente... Hunf! Mas que estes braquetes não permenacerão aqui por muito tempo é verdade, pq esta boca não pertence a eles! E ponto final.
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